我正在专心读书并记笔记的时候，先生好心过来，要给我添水。手边杯子里的水是满的，不知干嘛无事献殷勤给我倒水！结果，他有心要搞破坏似的，那杯水泼到电脑上了。我晚上还打算写东西的，现在电脑被人毁了，气得胸口疼。我知道他不是故意的，不方便说什么，气被压抑在心头，要膨胀了似的。突然感觉进水的不仅是电脑，还有我的大脑。
并没多大事呀，进水了找人修就得了。大不了，修不好买新的。但我偏不，就想弄好它。网上说，把键盘上一个个按钮给抠掉，擦拭并吹风。于是，好好的键盘，被我摧残得一片狼籍，重装就发现，alt毁了，卡丝断了。
我发现人的性格一辈子都改不了，虽然我还没过满一辈子，充其量不过半辈子，但就这半辈子，已足以令我对自己灰心。
我这个完美主义者，见不得一点点残缺，遇到问题时，往往喜欢采取极端的方式，让它彻底毁灭。我不喜欢凑合，无法容忍裂痕。真是有病呀。
还记得九岁那年，大年初一早上，我醒来，我妈给我穿一条雪青色的新裤子。那裤子的布料是芜湖大姨送的，雪青色底子上有隐隐的银线。我看到那块布，就把它捧在怀里，低下头用下颌蹭它，它是涤纶的，估计因为夹杂了银线的缘故，它砾砾地硌着我的下巴。但那种质感令我很喜欢。我期待它早日被妈妈做成衣服，穿在我身上。
结果刚穿好，我就发现那条美丽的裤子的腿上有了指甲盖那么大一块周边焦硬的窟窿。我问妈妈，那是怎么回事。妈妈告诉我，是熨斗烧的，反正在裤脚边上，根本看不见。
我立马脱掉那条有了伤痕的雪青色的美丽的新裤子，大哭起来！大人哄也哄不好，我怎么嚎哭都不解气，我就想不通，它怎么就会破了一个窟窿。不知道自己该怪谁，但我就是难过，我无法面对这条破烂的新裤子——它明明是新的，我还没有穿，凭什么就烂了呢？我哭啊哭……最后，我拿剪刀绞了那条新裤子，自然挨了顿打。那就是我九岁的大年初一，我的记忆特别深刻。
此刻，看见这进了水的电脑的alt键被我毁了之后，特别想把它摔烂。
但我没有。我想到了九岁的自己。我想已经距离九岁三十多年了。性格改不了，但可以控制。我压制自己暴怒的方法是，用手机，码字。
码完这些字后，我平静了。电脑就在手边，我看看它，居然一点儿也不想摔它了，怎么能伤害它呢！所有暴躁的情绪都像洪水猛兽。但读书是干什么的呀？读书就是把让我得到对付这些洪水猛兽的办法。文字是一枚丹药，可以治愈我的狂躁。
想到有天做梦，梦见家人对我很不好，醒来就拿这事来说事，我立马想到，我这还不是和五岁时一样？赶紧对自己叫停。
人的性格一辈子都改不了的。但我们可以控制自己的情绪，把那些洪水猛兽般的负面情绪，用恰当的方式泄洪，流放。然后用一颗颗文字的丹药，让自己镇静。
其实，人一辈子努力的都是，如何干掉自己，干掉那个恶劣的自己。就像小时候，我妈告诉我，我的脑子里住着两个小人儿，一个是小好人，一个是小坏人。如果乖，就是小好人打败了小坏人，如果闹人，就是小坏人打败了小好人；如果总是让小坏人得胜，小好人会被打死，小孩长大就会成为坏人。我吓坏了，因为我不想成为坏人，坏人是要被枪毙的——小时候看的电影里的一幕始终在吓唬我。
小坏人很经打呀，这么多年过去了，它还没被小好人打死。所以我一直都在为自己头脑里那个小好人的安危而担忧。黄丹丹
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编辑： 徐连祥
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